2037/07/15 17:06
透过孔隙，我看不见天国named:柏西馆
owner:洛七尾
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nextHits：忘了他吧。。。。。
个人简历：
浪迹天涯苦命草根写手。
固执村上式思维
发呆达人
另爱涂鸦，可惜水准偏低。
理想是和朋友一起在国内流浪寻找灵感。
目前最想去的地方是西藏。
近萌：小学生游戏控制大脑中枢
无差别江南作品大爱
继续追逐子夜书社不可能完成的任务，最近完成的也是越来越慢了
电影狂热中
艺术动画短片努力学习中
有事无事虐待一下bamboo
由于写不出好东西成天寻思怎么跳楼
备注：原先是狂热灵异事件及相关作品发烧友，现在很怕鬼。
特征：衣冠不整，眼神似醒非醒
冬日穴居，其他季节均为不归巢生物，
热爱夜行，深信一切伟大的思想都产生于行走之中。
只是不知为什么，腿一直也没有走细。
最近的口头禅是：我师父是江南
作品:
镜生花 
（停载整理中）~~内部矛盾不可调和。
所罗门
妖怪们的老大
（连接等候）
准备期作品：孔隙
及外传杉泽笔记
汐合传
双峫
凝香决
2009/11/01 14:50
并非
你要问我他为何叫这个名字，我想我也不会知道，只是我觉得他理所当然的是一个故事，只是被我遗失了情节而已
当我画完他的时候，总是完全的忘记了，绘画史无休无止的想法，我只觉得，他是一个故事。如此而已。
2009/10/10 22:51
我穿着睡裙批了件外套，关了门，下楼去打水。寝室里没有人，楼道里也没有人
忽然之间，心情难以形容
只是幽幽的想起了那句老话，那句有些土气的老话，生活还是要继续。
你没有选择暂停的方法，也不会有人在等你。生活一直在继续，他在前进，昼夜在更迭你也仍在吃喝睡。想想既然这样，大可不必把什么当做末日，因为日子并没改变。它的本质还是按照进化论的次序代代相传。
我似乎不能说的达到要领，感觉像不知所云。
我语言又退化了，过几天估计又要写小学生作文了。
好了，我实在写不出来了。拜拜
2009/10/04 20:47
失眠十一夜是我的荣幸，夜间的世界是那样的不同。
一、生或死
想到这个问题的时候，大概失眠了一个星期
早上的时候想到的是死，我在速写本上写道，我是不是快要死了，我的现状很像无数绝望小说了绝望主角，灿烂千阳里的玛利亚姆，卑微神灵里的阿母 。早知道自己不会有好下场的，努力地残存在这个世界，不为了什么，只是在等待一个消亡的理由。
身体和精神双重的折磨，只是这样想着就觉得悲哀，或许幸福存在在一个自己忘记的角落，或是在层层层层乌云之后。
想到生的时候是晚上，我在听缥缈录的广播剧，姬野说，我要活下去，因为我死了谁都不会在乎。所以我才不要死，我一定要活下去。
当你绝望的时候就会真切觉得，没有比这句话更鼓舞人生活了。你们谁都不在乎我 ，我偏要活下去，好好的活下去，活出个人样来。
二、美梦或噩梦
噩梦就是那个老师布置我我咳一千次的作业，我在梦里拼命的咳，醒来的时候整个喉咙都不能要了。我一直觉得值就是我害怕睡觉的理由。
当你忘记美梦的滋味，噩梦也许就不再可怕了。但偏偏人就是忘记不了那种滋味。即便忘记了情节也忘不了滋味。这些日子里在仅有的不到两个小时的睡眠中，时而出现的美梦，格外的美好。
也格外的悲哀。我宁愿在梦中死去为代价，永远活在那里，欺骗自己。
我无法忍受头痛欲裂的醒来，然后再也无法睡去。
三、曾今
我翻出了曾今写给未来自己的一封信，
“... ...不论怎样都不可以绝望，记得我爱你，因为我就是你自己。即使没有人在需要你，我都需要，因为你是我的梦想，我的未来。
我一直在不停息的祝福你，那么自私。
慢慢来，亲爱的，不要急，我没还有很多的时间，一切也都会好起来的。”
也许以后我无法再拥有那样的心情，我也在无法去祝愿自己。但我也有过曾今，曾经说出过
“神那！我会用最灿烂的未来向你证明，我从来不曾害怕你带给我的任何苦难！”
但现在的自己，是何其的害怕，害怕未来就是一个巨大的梦魇。然而又渴望，渴望脱离现在 。
四、习惯
失眠成习惯，就没什么感想了
时钟敲过三点，跑到楼下烧一壶开水，听着钟摆的滴答和烧水壶的咕嘟声。昏昏欲睡。
将沸腾的水到进杯子里慢慢喝下去，感受喉咙撕裂般疼痛带来的畅快淋漓。
然后找一本枯燥无味的或是兴致盎然的书，一边咳嗽，一边翻着，其实一页也看不下去。等待也许会到来的两个小时的睡眠，美梦或噩梦
2009/08/25 19:26
前些日子去看了一个传说中的老神医。
我要开始过吃中药的生活的，总觉得相当高级，哦也。
“老板给我来二斤重楼三斤龙葵四斤飞蓬五斤景天霍吧霍吧炖了，谁加雪见我跟谁急。”
可惜医生说我的病要痊愈不在吃药是心病，药物只能缓解身体的血脉不通罢了。总觉得这种很文学的话听起来离现实很远。心病还须心药医，解铃还须系铃人。是这样说的吧。
但他的话又是那么的有道理，心浮气躁，多愁敏感，什么话都憋在心里不说，生闷气跟自己过不去。这样的性格折腾，是人都受不了。
他还说，这放在过去，就叫林妹妹病（囧了）
这些日子发生了太多事情，偏头痛日夜发作。感觉整个人快要发狂了。我每天对着电脑噼里啪啦的打游戏，我真的很害怕，只要一分钟停下来，那些事情就狠狠地被塞进我的脑里。我夜以继日得想阻止那些事情闯入我的眼睛，耳朵，我的梦境。可是我阻止不了。终于，我还是阻止不了。一直以来我的蚍蜉之力就无以与他们相抗衡，我从来没有战胜过他们，何况是苟延残喘的现在。
我开始寻找其他的途径，我拼命的找别人吵架，我想尽办法激怒别人，我甚至想找个人打上一架，心里才舒坦。
说来也奇怪，就这样莫名其妙的把很多憋了很久的话一口气说了出来。我不管别人怎么想，不管别人在不在乎，不管会有什么样的结果，我统统说了出来。
说出来之后我大哭一场，也不知道哭了多久。
我只是想告诉那些从来不在乎我的人，我的想法，其他的我都不去管。
这种感觉很奇妙，很痛苦，也很解脱。
收获是看到了很多人的真面目。真真正正冷酷的人，多面的人。
却没有真正的在乎我的人，这大概并不是我的失败。
霜也说过，莽莽众生，为己而活。
你对着那些为己而活的人努力有个屁用，你是天仙老子也没用。
谁都没有错，你怨不得任何人，要怨也只能怨自己自作多情。
我以前一直暗自笑霜把人情看的太冷漠会没有朋友，我现在才知道朋友根本就不是个实词，只是人与人间互相利用时，派生出来的某种虚伪的词汇罢了。
却有人傻到像我一样为这种莫须有的词汇，烦恼的疾病缠身，这真是可笑。
这世界上有太多真相我们都看不到，不是因为没有能力去看，而是害怕去看，逃避去看。
睡了一觉，起来后给被我骂了的人道歉，因为毕竟人们比起接受自己错了，更容易接受是别人错了。所以得到原谅也不以为奇，毕竟对于这件事，也没什么人会投入多大的在意。
但我道歉并不是我认为自己错了，我只是觉得一个人还要在这世界上生活，不能把万事做得太绝，总要给自己留条后路可退。
当然有的人我是没有道歉的，我觉得对于那样的人，也没这个必要了。算我自己瞎了眼，亏我自己醒悟的早。看透的早。
本来是奈何奈何的心情，字打多了就变成愤怒了。
我很想找个心理医生问问我该怎么办 ，我很想找个世外高人问问芸芸众生茫茫尘世到底是个什么东西。
我真的很累了。我真的不知道该怎么办了，我真的迷惑了。对与错，是与非i到底又是什么，我该相信什么，我又可以依靠什么，真的没有人可以告诉我吗？
